lo desperdiciaste

Ahí me quede, los ojos bien abiertos, la boca también, no lo podía creer. Escuchando atentamente, mirando su boca mover, de ahí salieron las palabras que triste me supieron poner. no solo triste, mucho mas también, son incontables las cosas que me pasaron por el pecho, la cabeza. las lagrimas empezaron a caer, que desilusión, yo te tenia tanta fe.

Sin saber que hacer, y las lagrimas sin dejar de caer pego mi cabeza contra la pared tratando de entender lo que sucedió hoy y ayer.

Seguí escuchando hasta que no pude mas, media vuelta di y te fui a ver, o mejor dicho a putear, a hacerte entrar en razón por lo que acababas de hacer, o mejor dicho lo que hace semanas hiciste y me acababa de enterar.

Eras, lamentablemente ERAS esa persona que tanto busque, el amigo que nunca encontré y encontré en vos. El otro día lo dijiste "es como que vos sos yo, como que se lo que pensas y lo que me vas a decir si te cuento algo, pero te lo quiero contar igual" tan bien la estábamos pasando y todo así se fue. Como dice el dicho, lo que fácil vino fácil SE VA. Ya ni la música que me gusta puedo escuchar porque a los dos nos gustaba lo mismo.

Por dios no puedo dejar de preguntar, porque??? porque lo hiciste?? cual era la necesidad? por una semana que estuvimos mal, no entiendo porqueeee???

Sos lo mejor y lo peor que me paso en la vida, te hundiste en el pozo mas profundo de mi vida, y no vas a salir nunca mas, querías una ultima oportunidad para los dos? acá la tenes.. al tacho se fue y mi culpa no es.

Vos te fuiste para un lado, yo me fui para otro; nos seguimos buscando por mucho tiempo. Por suerte la pasamos bien y creo que ninguno se arrepiente de nada, por lo menos no yo. Me costo mucho dejarte ir, pero de a poco las cosas se van acomodando como tienen que ser, ahora me toca acomodarme a mi.
Tengo un miedo que debe ser el mas normal de los miedos. A crecer, a tener que madurar, a tener responsabilidades que hoy empiezan a caer en mi cabeza y empiezo a darme cuenta como son las cosas en realidad. De a poco me doy cuenta que las cosas las estoy viendo de otra manera, y no se si me gusta, esa manera a la que nos acostumbran a ver las cosas. Que vas a hacer despues del colegio, como te vas a bancar la carera, como te vez en diez año? a mi que mierda me importa como me veo en diez años, cuando llegue el momento vere donde estoy parada, yo quiero vivir hoy y mañana y pasado, por ahi me atropella un tren, un auto o cualquier otra cosa. me molesta tener que seguir siempre una misma estructura, creo que no hay nada en el mundo que me ponga tan mal como eso, o por lo menos por ahora no descubro como romper con ella.

Seguir una vez mas

Celos. Celos. Celos. Celos. Matan. Celos, matan. Fortalecen? No matan. A quien?, a todos matan, te chupan todo, te succionan y te perjudican. Peleas. Peleas. Peleas. Sentimientos fuertes, buenos, malos, peleas, miradas, discusión.

Se van caminando cada uno por su lado, pensando. Piensan en todo, en toda su relación, cabizbajos piensan sin dejar de pensar. Se hunden en todo lo que pasaron juntos, pero en lo malo. Lo bueno entro y quedo, pero desapareció, paso al inconsciente donde nada existe pero a la vez, es donde todo lo almacenamos.

Miran su pasado una y otra ves, lo corrigen de mil maneras. Se dan cuenta todas las cosas que pudieron haber hecho para que nada de esto pasara. De quien fue la culpa. De quien no lo fue. Fueron los dos?

Se viven cuestionando si las cosas realmente tuvieron que ser como lo fueron. estuvieron mal? Estuvieron bien? La duda mas grande que van a tener, que se van a preguntar por mucho tiempo hasta poder aceptar lo sucedido.

Se dijeron chau, no aguantaron mas.

Siento,,,

Sentirse tan distinto a los demas es tan normal, al fin y al cabo siempre somos muy parecidos. Nuestros problemas, nuestra forma de pensar, forma de ser.. siempre nos vamos a ver reflejados en alguien mas, de distinta manera, pero a la vez tan iguales.

Me siento ignorante, de mente vacia, no se nada, ni tampoco me interesa saber.. todo lo que pienso se trata de una sola cosa y no pienso en mas nada. No estudio y tampoco me interesa aprender, solo quiero pasar. Siento que todo lo que puedo hacer se encuentra al rededor de una cosa que no tengo, o no me alcanza para poder hacer. Me frustra pensar que me falta mucho por vivir y a veces quiero que me vida pase con un abrir y cerrar de ojos. Me contenta saber que me falta mucho por vivir y aprender, por llorar y por reir.. por momentos de los que nunca me voy a arrepentir, pero no me basta con eso. Me siento desganada, siento que me falta tiempo y por eso no hago nada, me faltan amigos y por eso no llamo a los que realmente lo son. Soy una mina celosa y muy envidiosa, y me hace mal, quiero parar pero tampoco se como, quiero mirar el vaso super lleno.. pero todo lo contrario, lo veo re vacio. Veo a muchas personas y me dan ganas de matarlas por tantas razones.. pero a la vez me miero a mi y siento que soy igual.. entonces no tendria sentido.

Solo se que quiero crecer tener una buena vida e irme a la mierda de aca.. pero me falta taaaanto, ademas de no saber si lo voy a poder conseguir

pena

mi mente en las nubes, el pecho me aprieta, mis ojos abiertos, me asfixio, necesito ayuda. No lo puedo creer, sigo en shock, nunca nada dolió tanto, me sigo asfixiando y el pecho se me esta cerrando. Todo lo que fue, paso y se cayo. Lo dejaste caer y todo se arruino, no encuentro la solución, olvidar no voy a poder. Una traición, yo te ame, o amo. Pedir perdón?, no es suficiente, me aprieta mucho y me duele, me ahogo y lloro, lloro, lloro y no paro. Sufro, escucho, te conozco mas y mas, lloro mas y mas. Tiemblo, no puedo respirar, necesito ayuda, no puedo entender.

Mis ojos abiertos, lagrimas caen y caen, que alguien me explique el porque, yo no lo puedo entender, no me entra, sigo en shock.

Fue traición, todo se destruyo, rema, rema, rema aunque no se pueda lograr intenta, ayudame a amarte otra vez, te extraño y mucho.

Todos ellos viviendo sus vidas como si no pasara nada, comprando a mas no poder sin darse cuenta de lo que hay afuera. Todos encerrados en su burbuja, me causan gracia, pena y a la vez envidia. Todo lo culpo por el dinero, lo que yo podría hacer si tuviese en exceso, si no tuviese que trabajar, y no tener que ahogar penas acá. Poder cumplir un par de sueños que solo con eso los puedo cumplir. Con papel, papel que tiene valor. Que ironía que la gente muera por solo unos pedazos de papel. Siento que la gente no se da cuenta de eso. Yo buscaría otra manera de vivir sin ese papel, como en la antiguedad, el trueque. Volvería a eso sin problema. No se si es coherente o no, pero es mi manera de pensar, no se si funcionaría tampoco, pero si en esa epoca funcionó porqué en esta no?

Vagando va el vagabundo, por las calles desiertas de la ciudad. Mirando a sus pies sin lugar a donde llegar. Se pregunta donde esta la gente, pero nadie le responde. Se pregunta porque no tiene amigos, ni si quiera un perro, pero ni el sabe. Tampoco tiene idea de ocmo llego hasta esa instancia, la cual no tiene ni un hogar, un colchon donde dormir. Solo vaga por las calles de un lugar a otro, tratando de vivir el dia a dia, esperando llegar a su fin. Se sigue preguntando, porque no hizo las cosas de otra manera?, o porque no las cambia ahora?, pero solo sigue caminando sin nadie que le responda. Cansado de sus preguntas sin respuesta se da cuenta. Se da cuenta que la vida entera es una leccion y que de alguna forma de todo problema hay una solucion. No vale la pena vivir lamentando, sino que es mejor cambiar y entrar en accion.