Seguir una vez mas

Celos. Celos. Celos. Celos. Matan. Celos, matan. Fortalecen? No matan. A quien?, a todos matan, te chupan todo, te succionan y te perjudican. Peleas. Peleas. Peleas. Sentimientos fuertes, buenos, malos, peleas, miradas, discusión.

Se van caminando cada uno por su lado, pensando. Piensan en todo, en toda su relación, cabizbajos piensan sin dejar de pensar. Se hunden en todo lo que pasaron juntos, pero en lo malo. Lo bueno entro y quedo, pero desapareció, paso al inconsciente donde nada existe pero a la vez, es donde todo lo almacenamos.

Miran su pasado una y otra ves, lo corrigen de mil maneras. Se dan cuenta todas las cosas que pudieron haber hecho para que nada de esto pasara. De quien fue la culpa. De quien no lo fue. Fueron los dos?

Se viven cuestionando si las cosas realmente tuvieron que ser como lo fueron. estuvieron mal? Estuvieron bien? La duda mas grande que van a tener, que se van a preguntar por mucho tiempo hasta poder aceptar lo sucedido.

Se dijeron chau, no aguantaron mas.

Siento,,,

Sentirse tan distinto a los demas es tan normal, al fin y al cabo siempre somos muy parecidos. Nuestros problemas, nuestra forma de pensar, forma de ser.. siempre nos vamos a ver reflejados en alguien mas, de distinta manera, pero a la vez tan iguales.

Me siento ignorante, de mente vacia, no se nada, ni tampoco me interesa saber.. todo lo que pienso se trata de una sola cosa y no pienso en mas nada. No estudio y tampoco me interesa aprender, solo quiero pasar. Siento que todo lo que puedo hacer se encuentra al rededor de una cosa que no tengo, o no me alcanza para poder hacer. Me frustra pensar que me falta mucho por vivir y a veces quiero que me vida pase con un abrir y cerrar de ojos. Me contenta saber que me falta mucho por vivir y aprender, por llorar y por reir.. por momentos de los que nunca me voy a arrepentir, pero no me basta con eso. Me siento desganada, siento que me falta tiempo y por eso no hago nada, me faltan amigos y por eso no llamo a los que realmente lo son. Soy una mina celosa y muy envidiosa, y me hace mal, quiero parar pero tampoco se como, quiero mirar el vaso super lleno.. pero todo lo contrario, lo veo re vacio. Veo a muchas personas y me dan ganas de matarlas por tantas razones.. pero a la vez me miero a mi y siento que soy igual.. entonces no tendria sentido.

Solo se que quiero crecer tener una buena vida e irme a la mierda de aca.. pero me falta taaaanto, ademas de no saber si lo voy a poder conseguir